E non venitemi a dire che sono la sola che ne soffre!
I pazienti affetti da "Schizofrenia da feste comandate" presentano spesso reazioni affettive alterate (ad esempio possono mettersi a ridere mentre stanno raccontando un evento tragico), idee fisse a contenuto bizzarro e/o disordini di pensiero (incoerenza, incapacità di concentrarsi). Tutto ciò, come da nome, accade principalmente in occasione di feste comandate quali Natale, Capodanno e chi più ne ha più ne metta.
Tutto parte dall'innocuo novembre, dove bambini sedati con il bromuro e truccati con angelici faccini cominciano ad infestare le case in pubblicità di pandori e panettoni. Quest'anno avevano rispolverato anche la bambina bionda dei Baci perugina, quella del: "Al nonno, 3 baci. E io?? Io sono troppo buoooona...". Quella che ora avrà 30 anni e un cannone pronto nel cassetto del comodino.
Un'atmosfera di pace, amore e serenità si spande per le case mondiali e cova per oltre un mese senza palesarsi apertamente finché non arriva il giorno un cui devi fare l'albero. A quel punto è Natale.
A Natale siamo tutti più buoni, volemose bbene, baci e abbracci, è Natale e a Natale si può dare di più, All I want for Christmas is you eccetera eccetera. Un momento ami il mondo e l'atmosfera che si crea, e quello dopo vorresti irrompere nelle case di quelli che fanno pucci-pucci, munita di lanciafiamme.
Il giorno seguente invece scriverai gli auguri di Natale, quelli seri e sentiti, alle persone a cui tieni per un motivo o per un altro. E vorrai spaccargli il pc in testa quando non ti risponderanno come speravi, ma con una paginata cose di cui non ti frega una mazza, tipo la crisi. Lo so da sola che c'è la crisi e che non ho più un soldo in tasca, ti scoccia molto farmi capire per sbaglio che non sono una deficiente ad aver perso tempo per farti sentire apprezzata/o invece di parlare solo di te stessa/o? E niente. (sono peggio di Basile, cit.)
Inevitabile arriva anche il 25 Dicembre. La sveglia è composta da almeno 10 sms scritti in rima, inviati a tutta la rubrica, da persone il cui ultimo sms ricevuto risale al 25 dicembre dell'anno prima. Ovviamente SE aspettavi messaggi, sms, chiamate particolari, puoi aspettare fino alla prossima profezia Maya (se avete la glicemia alta occhio ad aprire i social network di prima mattina...potrebbe essere il colpo di grazia prima della torta con quadruplo cioccolato).
A seguire: giornata coi parenti. Tutto fila liscio, amore a profusione finché non incombe la minaccia: LA TOMBOLA. Quella vecchia, coi fagioli. Perché le tradizioni non si cambiano e perché trovare 15 pennarelli funzionanti in casa dei parenti è un'impresa degna del miglior Indiana Jones.
Natale è l'imposizione involontaria che le persone debbano volersi bene anche se preferiscono evitarsi tutto il resto dell'anno. E anche il momento in cui riconosci chi sono quelli che ti vogliono bene sul serio.
Torniamo a monte. Sempre a novembre parte anche la minacciosa domanda: CHE FACCIAMO A CAPODANNO? Ora, capisco l'organizzazione e tutto, ma non essendo una persona pretenziosa non mi puoi chiedere UN MESE E MEZZO prima, cosa voglio fare a capodanno. Fosse per me: du' spaghi, un catino di spumante, buona compagnia e via andare. Invece no. La ricerca spasmodica del "cosa fare". Come festeggiare in grande. A parte che io di grande non ho neanche il nome...ma rilassiamoci un po'!
Quindi si arriva a questi giorni di rotolamento post-natalizio (io no, quest'anno ho perso mezzochilo da prima di Natale ad oggi, tiè!) con due plotoni armati in testa, pronti a farsi la guerra.
Il primo sostenitore del nuovo anno, il nuovo inizio, i buoni propositi e tutta quella serie di minchiate che ti auto-imponi ogni anno e che ti dimenticherai dopo la sbonia del 31 notte. Il secondo sostenitore del "oddio mio che palle mi hanno trovato una festa a cui andare, non so come vestirmi, che scarpe mettere, come pettinarmi e devo anche preparare qualcosa di mangereccio da portare". Quest'anno mi ero imposta non stressarmi. Infatti non ho pensato a niente fino a ieri e stamani mi sono svegliata con l'ansia del: "bene...e stasera CHE MI METTO?"
Sto cercando di boicottare il tacco, ma credo che un'entità superiore (cioè la mia amica e vicina di casa) vincerà e alla fine soffrirò su quei trampoli fino ad un'ora improponibile.
Dio, se mi volevi bene dovevi farmi 1 metro e 80 per 55 kg, almeno non mi rompeva le scatole nessuno, anche se andavo a giro in pantofole.
BUON ANNO! Anzi, come dice mia nonna: "Buona fine e buon principio"
lunedì 31 dicembre 2012
mercoledì 12 dicembre 2012
Dear Santa...
Caro Babbo Natale,
Eccoci qua, come ogni anno. Capirai se passo alla corrispondenza online: è più affidabile visto lo stato delle poste italiane. Sono fiduciosa che ti sarai tecnologizzato nell'ultimo decennio.
Venendo a noi, come stai? Ho sentito che la crisi è arrivata anche su in Lapponia. Mi spiace se hai avuto problemi con i folletti e spero vivamente che riuscirai a pagargli la tredicesima.
Ho saputo anche che il povero Rudolph non è riuscito a tingersi il naso quest'anno. Dici che è successo perché sta crescendo e quindi ha finalmente scoperto che il nero, al contrario del rosso, è un'ancora di salvezza (che poi il nero si sa, sfina anche) oppure perché ha finito i soldi dello stipendio per giocare al videopoker? Fammi sapere, ci tengo alle bestiole.
Vedi che quest'anno non mi sono ridotta alla vigilia per scriverti? Spero l'avrai segnato tra le cose positive. E sappi anche che ti sto scrivendo con la playlist natalizia in sottofondo. Sono finalmente entrata in spirito, nonostante la rospaggine polemica che solitamente mi contraddistingue...ma la gente questo non deve saperlo. A questo proposito: la canzone del Natale 2012 è stata decisa, sappilo.
Poi volevo dirti che ancora non ho fatto l'albero. Ma non è colpa mia! Madre si è ribellata perché la gatta, come ben ricorderai, adora lo spazio tra i rami finti come giaciglio per ronfare. Il problema non è tanto quello, quanto il fatto che sistematicamente lo ribalta e che per riuscire ad entrarci manda a donne di facili costumi tutte le decorazioni. Stiamo cercando una soluzione alternativa, l'impegno c'è. Vedi se puoi farci avere un'illuminazione sul come agire.
Ti saluta anche Pepy, ma quest'anno puoi non preoccuparti di lui. Da brava mamma gli ho già comprato io il regalo di Natale. Passerà la vigilia strafogandosi con i semini al miele. Tanto che vuoi, è magrolino. Poi però da anno nuovo, dieta anche lui! E' già stato avvertito.
Venendo a cose prettamente pratiche: quest'anno con i libri sono a posto. Ho appena fatto un ordine su Amazon e adesso ho vinto una trilogia fantasy in inglese da sbrogliare. Ma la colpa non è loro, è mia che faccio le cose a corsa!
Dicevamo: niente libri. Quest'anno del contante andrebbe più che bene, ma non credo che tu porti anche bustarelle, sbaglio? In questo caso, possiamo trovare un compromesso. Mi farebbe comodo una spada laser. Non sto pensando di passare al lato oscuro, tranquillo, ma avrei un paio di situazioni da mettere a posto e vorrei farmi trovare pronta.
Mi farebbe comodo anche se riuscissi a trovarmi un lavoretto per l'anno nuovo, ma se mi porti la spada laser di cui sopra, credo di poterci pensare anche da sola.
Volevo inoltre chiederti: sei in grado di apportare modifiche ad impianti già esistenti? In caso la risposta sia affermativa mi servirebbe un aggiustatina all'apparato circolatorio, onde evitare il congelamento perenne di mani e piedi (che è una novità di quest'anno...) e un metabolismo come quello di sorella, che non perde occasione per sfoggiare il fatto che mangia le peggio schifezze e nonostante ciò non ingrassa. La cosa ha del potenziale per un soffocamento nel sonno, modalità che possiamo comunque aggirare con la spada laser.
Se poi ti avanza tempo, almeno 5/6 centimetri extra in altezza, li prenderei volentieri. Per carità, la vita da nano è bella eh, sotto il metro e sessanta le cose hanno una prospettiva affascinante, ma non posso vivere tutta una vita affiancata da uno sgabello! L'alternativa è che tu mi trovi un marito di 1.97 (senza fare nomi. Chicco.) e il problema si risolve in parte. Sai che pacchia per togliere le ragnatele in casa? E no, non basta avere un manico di scopa lungo: anche con quello, non ci arrivo al soffitto.
Ci sarebbe anche un'ultima insignificante cosa che volevo sapere: se ti chiedo un colpo della strega(vedi che sono buona, avrei potuto scrivere colpo apoplettico, ma non l'ho fatto) al Berlusca prima delle elezioni è brutto? Già non ce la passavamo bene senza di lui e ora che ha deciso di tornare si meriterebbe di essere mandato in esilio al polo sud insieme ai pinguini carnivori. Vedi quel che puoi fare, in caso. Tanto la cosa importante alla fine è una sola: ti prego, ti supplico, ti scongiuro: TROVAMI UNA SPADA LASER!
con affetto,
Chiara
PS - Senti, ma invece del solito latte e biscotti, che ne dici se ti lascio un piatto di cantucci e un bicchierino di vin santo? L'ha fatto mio nonno, è speciale! Fuori fa freddo, almeno ti scaldi a dovere.
PPS - l'anno scorso mi sono innamorata del Trefl Sopot e dei suoi giocatori per questa cosa, riuscirai mai a farla fare anche ai giocatori della mia squadra? Ti preeeeeeeeeeeeego! Sono convinta che ci sarebbero alcuni che ci si divertirebbero come matti. Vedi se riesci a convincere il grande capo, sarebbe bello.
Eccoci qua, come ogni anno. Capirai se passo alla corrispondenza online: è più affidabile visto lo stato delle poste italiane. Sono fiduciosa che ti sarai tecnologizzato nell'ultimo decennio.
Venendo a noi, come stai? Ho sentito che la crisi è arrivata anche su in Lapponia. Mi spiace se hai avuto problemi con i folletti e spero vivamente che riuscirai a pagargli la tredicesima.
Ho saputo anche che il povero Rudolph non è riuscito a tingersi il naso quest'anno. Dici che è successo perché sta crescendo e quindi ha finalmente scoperto che il nero, al contrario del rosso, è un'ancora di salvezza (che poi il nero si sa, sfina anche) oppure perché ha finito i soldi dello stipendio per giocare al videopoker? Fammi sapere, ci tengo alle bestiole.
Vedi che quest'anno non mi sono ridotta alla vigilia per scriverti? Spero l'avrai segnato tra le cose positive. E sappi anche che ti sto scrivendo con la playlist natalizia in sottofondo. Sono finalmente entrata in spirito, nonostante la rospaggine polemica che solitamente mi contraddistingue...ma la gente questo non deve saperlo. A questo proposito: la canzone del Natale 2012 è stata decisa, sappilo.
Poi volevo dirti che ancora non ho fatto l'albero. Ma non è colpa mia! Madre si è ribellata perché la gatta, come ben ricorderai, adora lo spazio tra i rami finti come giaciglio per ronfare. Il problema non è tanto quello, quanto il fatto che sistematicamente lo ribalta e che per riuscire ad entrarci manda a donne di facili costumi tutte le decorazioni. Stiamo cercando una soluzione alternativa, l'impegno c'è. Vedi se puoi farci avere un'illuminazione sul come agire.
Ti saluta anche Pepy, ma quest'anno puoi non preoccuparti di lui. Da brava mamma gli ho già comprato io il regalo di Natale. Passerà la vigilia strafogandosi con i semini al miele. Tanto che vuoi, è magrolino. Poi però da anno nuovo, dieta anche lui! E' già stato avvertito.
Venendo a cose prettamente pratiche: quest'anno con i libri sono a posto. Ho appena fatto un ordine su Amazon e adesso ho vinto una trilogia fantasy in inglese da sbrogliare. Ma la colpa non è loro, è mia che faccio le cose a corsa!
Dicevamo: niente libri. Quest'anno del contante andrebbe più che bene, ma non credo che tu porti anche bustarelle, sbaglio? In questo caso, possiamo trovare un compromesso. Mi farebbe comodo una spada laser. Non sto pensando di passare al lato oscuro, tranquillo, ma avrei un paio di situazioni da mettere a posto e vorrei farmi trovare pronta.
Mi farebbe comodo anche se riuscissi a trovarmi un lavoretto per l'anno nuovo, ma se mi porti la spada laser di cui sopra, credo di poterci pensare anche da sola.
Volevo inoltre chiederti: sei in grado di apportare modifiche ad impianti già esistenti? In caso la risposta sia affermativa mi servirebbe un aggiustatina all'apparato circolatorio, onde evitare il congelamento perenne di mani e piedi (che è una novità di quest'anno...) e un metabolismo come quello di sorella, che non perde occasione per sfoggiare il fatto che mangia le peggio schifezze e nonostante ciò non ingrassa. La cosa ha del potenziale per un soffocamento nel sonno, modalità che possiamo comunque aggirare con la spada laser.
Se poi ti avanza tempo, almeno 5/6 centimetri extra in altezza, li prenderei volentieri. Per carità, la vita da nano è bella eh, sotto il metro e sessanta le cose hanno una prospettiva affascinante, ma non posso vivere tutta una vita affiancata da uno sgabello! L'alternativa è che tu mi trovi un marito di 1.97 (senza fare nomi. Chicco.) e il problema si risolve in parte. Sai che pacchia per togliere le ragnatele in casa? E no, non basta avere un manico di scopa lungo: anche con quello, non ci arrivo al soffitto.
Ci sarebbe anche un'ultima insignificante cosa che volevo sapere: se ti chiedo un colpo della strega(vedi che sono buona, avrei potuto scrivere colpo apoplettico, ma non l'ho fatto) al Berlusca prima delle elezioni è brutto? Già non ce la passavamo bene senza di lui e ora che ha deciso di tornare si meriterebbe di essere mandato in esilio al polo sud insieme ai pinguini carnivori. Vedi quel che puoi fare, in caso. Tanto la cosa importante alla fine è una sola: ti prego, ti supplico, ti scongiuro: TROVAMI UNA SPADA LASER!
con affetto,
Chiara
PS - Senti, ma invece del solito latte e biscotti, che ne dici se ti lascio un piatto di cantucci e un bicchierino di vin santo? L'ha fatto mio nonno, è speciale! Fuori fa freddo, almeno ti scaldi a dovere.
PPS - l'anno scorso mi sono innamorata del Trefl Sopot e dei suoi giocatori per questa cosa, riuscirai mai a farla fare anche ai giocatori della mia squadra? Ti preeeeeeeeeeeeego! Sono convinta che ci sarebbero alcuni che ci si divertirebbero come matti. Vedi se riesci a convincere il grande capo, sarebbe bello.
martedì 4 dicembre 2012
Capodanno con i Maya
Siamo finalmente approdati nel tanto temuto dicembre 2012, quello che i Maya hanno prescelto come mese dell'apocalisse, che come tutti saprete, avverrà il 21 dicembre per l'esattezza. Su che fuso orario si siano collegati, non è ancora dato saperlo.
E quindi, mentre restiamo in attesa di scene di panico degne del millennium bug, mi stavo domandando come la prenderei se tutto ciò si rivelasse vero (cosa che OVVIAMENTE non reputo plausibile).
Ammetto che non mi sono ben informata sul COME i Maya hanno previsto la fine del mondo. Cioè...anzi no, ora vado a cercare su Wikipedia, attendete un momento.
Eccolo:
"Il 21 dicembre 2012 è la data del calendario gregoriano nella quale secondo alcune credenze e profezie, prive di qualsiasi rilievo scientifico, si dovrebbe verificare un evento, di natura imprecisata e di proporzioni planetarie, capace di produrre una significativa discontinuità storica con il passato: una qualche radicale trasformazione dell'umanità in senso spirituale oppure la fine del mondo."
Quindi, o facciamo "Ritorno al futuro", o veniamo tutti risucchiati nell'implosione generale.
Praticamente neanche i Maya stessi sapevano quello che sarebbe successo. Bella profezia del cavolo! Ma per caso anche il famoso Mago di Brozzi (quello che riconosceva il fuoco al tatto etc etc) aveva origini Messicane?
Un po' come dire: "prevedo che un giorno morirai." Ma dai?? Ma sei sicuro? No sai, è che miravo all'immortalità, l'ho scritto giusto l'altro giorno nella lettera a Babbo Natale, subito sotto al conto corrente di Bill Gates e all'orso "Tante Coccole", tu dici che ho fatto troppo la cattiva e non me la porterà?
Fenomeni...
Dunque, tornando a noi, reazioni alla supposizione che il 21 Dicembre finisca il mondo, sul serio.
Innanzi tutto mi scoccerebbe un pelino finire carbonizzata a 24 anni e mezzo. Ma d'altra parte, mal comune mezzo gaudio: schiatteremmo tutti insieme, il che è una parziale soddisfazione visti certi individui che ci sono in circolazione.
Una cosa che invece non mi perdonerei sarebbe l'essere trapassata senza aver ancora mai assaggiato un churros. Ma temo che questa sarà un'onta che mi porterò nella tomba anche senza l' aiuto dell'apocalisse.
Una cosa che potrebbe essere positiva è che la finiremo prima del previsto con tutti questi maledetti "allora, ma che facciamo a capodanno??". Tutta quest'ansia da prestazione che comincia a entrarti in testa almeno un mese prima. Ebbbasta! Però a quel punto potrei alterarmi con i Maya direttamente: perché aspettare il 21 Dicembre? Perché non prima, quando lo sbattimento doveva ancora cominciare? Eh? Possiate essere maledetti.
Ma poi, non vi sentite un po' tordi a fidarvi di una popolazione che si è impegnata tanto a predire quando moriremo tutti noi, ma alla fine quelli che sono collassati senza un motivo sono proprio loro? Riflettete, catastrofisti.
E quindi, mentre restiamo in attesa di scene di panico degne del millennium bug, mi stavo domandando come la prenderei se tutto ciò si rivelasse vero (cosa che OVVIAMENTE non reputo plausibile).
Ammetto che non mi sono ben informata sul COME i Maya hanno previsto la fine del mondo. Cioè...anzi no, ora vado a cercare su Wikipedia, attendete un momento.
Eccolo:
"Il 21 dicembre 2012 è la data del calendario gregoriano nella quale secondo alcune credenze e profezie, prive di qualsiasi rilievo scientifico, si dovrebbe verificare un evento, di natura imprecisata e di proporzioni planetarie, capace di produrre una significativa discontinuità storica con il passato: una qualche radicale trasformazione dell'umanità in senso spirituale oppure la fine del mondo."
Profezie sul 21 Dicembre 2012 - Wikipedia
Quindi, o facciamo "Ritorno al futuro", o veniamo tutti risucchiati nell'implosione generale.
Praticamente neanche i Maya stessi sapevano quello che sarebbe successo. Bella profezia del cavolo! Ma per caso anche il famoso Mago di Brozzi (quello che riconosceva il fuoco al tatto etc etc) aveva origini Messicane?
Un po' come dire: "prevedo che un giorno morirai." Ma dai?? Ma sei sicuro? No sai, è che miravo all'immortalità, l'ho scritto giusto l'altro giorno nella lettera a Babbo Natale, subito sotto al conto corrente di Bill Gates e all'orso "Tante Coccole", tu dici che ho fatto troppo la cattiva e non me la porterà?
Fenomeni...
Dunque, tornando a noi, reazioni alla supposizione che il 21 Dicembre finisca il mondo, sul serio.
Innanzi tutto mi scoccerebbe un pelino finire carbonizzata a 24 anni e mezzo. Ma d'altra parte, mal comune mezzo gaudio: schiatteremmo tutti insieme, il che è una parziale soddisfazione visti certi individui che ci sono in circolazione.
Una cosa che invece non mi perdonerei sarebbe l'essere trapassata senza aver ancora mai assaggiato un churros. Ma temo che questa sarà un'onta che mi porterò nella tomba anche senza l' aiuto dell'apocalisse.
Una cosa che potrebbe essere positiva è che la finiremo prima del previsto con tutti questi maledetti "allora, ma che facciamo a capodanno??". Tutta quest'ansia da prestazione che comincia a entrarti in testa almeno un mese prima. Ebbbasta! Però a quel punto potrei alterarmi con i Maya direttamente: perché aspettare il 21 Dicembre? Perché non prima, quando lo sbattimento doveva ancora cominciare? Eh? Possiate essere maledetti.
Ma poi, non vi sentite un po' tordi a fidarvi di una popolazione che si è impegnata tanto a predire quando moriremo tutti noi, ma alla fine quelli che sono collassati senza un motivo sono proprio loro? Riflettete, catastrofisti.
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