Centralinista per caso

Sono diventata una centralinista. E non sono una delle tanto nominate neolaureate che guadagnano 600€ al mese per lavorare in un call center, troppa grazia. Prima cosa non sono neolaureata e non è il "neo" che mi manca, è proprio la sostanza. Secondo punto, MAGARI guadagnassi 600€ al mese, lavoro gratis. Ma perché sono un tipo speciale di centralinista: io rispondo solo a persone particolarmente fulminate e/o saccenti/arroganti che sbagliano numero. E non si sa perché chiamano SEMPRE me.
Se non fosse per la rottura di balle che mi procura rispondere al telefono mentre sto studiando (avete presente quando state seguendo il ragionamento di un esercizio, facendo una fatica immane per capire quello che state facendo e nel momento in cui credete di aver conquistato l'intuizione giusta...DRIIIIIIN! PANICO! - e bestemmione al seguito. Perché tanto lo sapete già: quando ritornerete su quel quaderno, dovrete rifare tutto da capo!) avere la prontezza per rispondere con frasi adatte(o puntate acide, a seconda dell'esigenza) ogni volta, sarebbe anche divertente.

Qualche giorno fa avevo pubblicato su twitter il contenuto dell'ultimo errore di digitazione telefonica, e credo che ora ve lo esporrò in più di 140 caratteri.
-Pronto?
-Pronto, frantoio di Pianella?
-Ehm no. Guardi, ha sbagliato numero.
-(risposta anche con fare arrogante) Non è possibile. Sull'elenco c'è scritto questo numero!
-Eh ma le cose son due: o l'ha digitato male oppure hanno chiuso il frantoio di Pianella. E considerando che mio nonno c'è andata 2 giorni fa, opterei per la prima.
-Nono, sull'elenco c'è questo numero. So sicuro. Ci vedo bene eh!(la gente saccente...mmm!)
-Ovvia. Allora che s'ha fare? Mi porta l'olive e gliele schiaccio io a mano??
-TU TU TU TU
Cioè: rompi le palle, mi rispondi arrogante quasi fosse colpa mia che non riesci a copiare un numero, e poi neanche saluti? Ma io ti toglierei il diritto di avere un telefono in casa! Un corso di segnali di fumo, ecco che ci vorrebbe.

Stamani invece, e da qui l'ispirazione per il pezzo, la telefonata più assurda in assoluto che abbia mai ricevuto in tutta la mia vita. La scena è stata questa: esercizio di termodinamica, DRIIIN (del cellulare), numero anonimo, imprecazioni verso i piani alti,
-Pronto?
-(voce di ragazza)Il tuo fidanzato ti ha tradito!
-..................................(o_O")
-Hai capito?
-Eh, ho capito. Ma in che senso?
-Ma come in che senso? E' venuto a letto con me. Ma lui non te lo dirà mai.
-Ah.
-E non dici niente?
-Mah, visto che te conosci il mio fidanzato e io no, se mi lasci un recapito magari me lo presenti.
-Ma scusa, non sei Francesca?
-Eh no....
-........cheffiguradimerdaaaaaaaaaa
-Eh. Oh però grazie, io ho apprezzato l'impegno. Non so se lo farà anche Francesca...

Capite? State capendo che razza di casi umani mi passano per le orecchie? Ora, a parte che se vai con uno che è fidanzato, fatti i cazzi tuoi dopo. E' inutile che prima ti diverti e poi vai a fare ammissioni, da numero privato(cuor di leone proprio) senza dire chi sei, che fai, dove vai, perché etc, per lavarti la coscienza. Non c'è bisogno che vai a spargere tragedie. Se ti devono venire i sensi di colpa, ci potevi pensare prima di farlo e risolvevi il problema alla radice. FAINA!