Che brutto tipo di partner sei?

Mentre mettevo a posto un angolo nascosto della mia libreria, mi sono imbattuta in una scatola di vecchi ammennicoli risalenti alla mia adolescenza. Tra i vari diari e quaderni che avevo riempito di concetti piuttosto imbarazzanti, e che non starò certo qui a raccontarvi, mi è caduto l'occhio su un vecchio numero di "Cioè". Oddio "Cioè"! Non ricordavo neanche che fosse esistito. Rammento che lo compravo principalmente per i gadget di cui lo corredavano e non dimenticherò mai lo smalto blu e argento con i glitter che ci trovai la prima volta che lo acquistai, una cafonata che neanche Lady Gaga al massimo splendore. Io però ero piccola ed ingenua, e me ne ero innamorata. La cosa positiva è che mi piaceva talmente tanto che, avendo paura di sprecarlo o peggio ancora di finirlo, lo misi una volta soltanto in tutta la mia vita. Per fortuna, aggiungerei.
Tornando al punto, mi sono messa a sfogliare quel giornaletto con l'occhio scettico di chi ormai è 10 anni più vecchio, e mi sono imbattuta in uno dei MUST del caro vecchio "Cioè": IL TEST della settimana. Quei test che rispondevi a) b) c), poi contavi le risposte ed ottenevi quello che doveva essere il tuo profilo psicologico. Io vorrei sapere i cervelli che stavano dietro a quella rivista. Ma sul serio.
Quella settimana il titolo del test era "che tipo di partner sei?". Quel test, proposto a ragazzine di meno di 14 anni, era la visione innocente e sognatrice di quello che avrebbero dovuto aspettarsi dalla vita, la versione tutta rose, fiori e principi azzurri. Ma siccome poi si cresce, io so che le mie aspettative sono state distrutte anche per colpa di quel Cioè che era riposto nel fondo della mia libreria. E' per questo che oggi sento la necessità di proporre tutti gli altri risultati del test, di cui sappiamo l'esistenza ma di cui nessuno ci ha parlato quando era il momento e che sono stati omessi per creare in noi giovani leve, delle aspettative irreali. Signore e signori...

Che brutto tipo di partner sei? 

1. IL PROBLEMATICO/TORMENTATO:
La sua frase tipica è: "Scusa, non sto bene, sono assorto dai miei problemi MA NON E' COLPA TUA, SONO IO. Mi devo prendere del tempo per risolverli e non voglio coinvolgerti per darti delle preoccupazioni". Tipico ragionamento che sta alla base di un rapporto di coppia, non fa una piega.
Il più delle volte il Problematico sparisce, durante uno dei suoi momenti di riflessione, in una nuvola di fumo. Non nel senso che si sfa di canne, anche se il dubbio su quest'ultimo concetto è legittimo,  ma che proprio non si riesce più ad avere informazioni sul suo conto. Con ogni probabilità durante uno dei suoi combattimenti interiori, è partito per andare a cercare sé stesso e invece ha trovato una bella Tahitiana niente male, con cui ha messo su famiglia a  soli 17mila km di distanza. (Ovviamente i kilometraggi e le nazionalità coinvolte sono a discrezione dell'individuo e possono variare da caso a caso)

2. IL ROMEO INCALLITO:
Non sarò certo io ad uccidere il romanticismo, ma a tutto c'è un limite. E il Romeo incallito è il soggetto che non sembra averne mai compreso l'esistenza. Le prime avvisaglie non tardano ad arrivare, ma all'inizio si sa, sei troppo preso dalla novità per potertene accorgere.
In meno di un mese conoscerai tutti suoi amici, i suoi genitori e sarai già prenotato per il pranzo di Natale con tutti i parenti. Entro i 3 mesi avrai già almeno 2 lucchetti a Ponte Milvio, dei quali ti sarai tenuta inconsciamente una copia della chiave(Moccia non mi avrai MAI), almeno 4kg in più a causa delle scatole di cioccolatini, 3 cellulari fusi perché non hanno retto un ritmo serrato di 18 chiamate al giorno e un ospite fisso in casa a dormire, tutte le notti che Dio mette in terra. In cambio lui ti chiederà di partecipare ad ogni attività che lo riguarda, anche il torneo di bocce se necessario, e se mai proverai ai dirgli che non ti piacciono i suoi amici, lui li mollerà seduta stante senza neanche ribattere. Dopo 6 mesi starà già progettando il vostro matrimonio, immaginando i mille modi in cui fare la proposta e scadendo in un vortice di banalità inaudito, passando dall'anello nel bicchiere di champagne, al viaggio a Parigi, o peggio ancora con una dichiarazione pubblica in un luogo dove ci sono almeno altre 6 coppie nello stesso momento per lo stesso motivo. Mi viene in mente sul London Eye, ma potrebbe essere la Tour Eiffel o ristorante con vista Colosseo.
Se sei un'amante dei romanzi rosa, la cosa potrebbe anche starti bene. Ma se miri, anche solo un minimo, ad avere un  qualche tipo di indipendenza: SCAPPA. E scappa veloce. Se avrai bisogno di un paio di scarpe da running non preoccuparti: puoi fartele regalare quando ancora Romeo non sospetta niente.

3. L'ALLERGICO ALLE STORIE SERIE:
La definizione è presto fatta. L'allergico è colui che scappa non appena la storia sembra aver preso un andazzo stabile e tutto va alla stragrande. Può sparire nel nulla comportandosi come "Problematico" per indorare un po' la pillola, oppure può semplicemente dirti: "è stato un piacere, per me la storia finisce qui, però POSSIAMO RIMANERE AMICI. Ciao."
Possiamo rimanere amici??? Ti avverto che in questi momenti vorrai poter ricorrere alla castrazione chimica. Non sarò certo io ad impedirtelo, hai il mio sostegno.

4. IL BUSINESSMAN:
Vedi il tuo fidanzato solo alla sera? Conosce meglio il piatto preferito della sua segretaria che il tuo(non per metterti la pulce nell'orecchio, ma io un occhio su quella segretaria ce lo terrei fisso)? Mentre fate sesso parla con gergo tecnico usando termini incomprensibili, tipici del suo lavoro, e si ricorda che deve chiamare il commercialista per la dichiarazione dei redditi? Ho brutte notizie per te: hai un businessman nel tuo letto.
La versione estremizzata dell'individuo che vive per il suo lavoro. Uno che quando cominciate ad ipotizzare una storia insieme si trattiene dal  proporti una bozza di business plan preventivo, che tutti i mesi traccia un bilancio consuntivo delle spese sostenute per portarti a cena fuori e delle ore di straordinari che dovrà fare per tornare in pari coi conti.
La situazione non è di facile soluzione, ma si sa: chi si somiglia si piglia, quindi potresti approfittarne per buttarti anima e corpo nella tua carriera. Se invecce la tua carriera è colata a picco, rasserenati: hai sempre la possibilità di cercarti un amante.

5. IL PATITO DI SPORT:
Il programma della coppia, qualunque sia la faccenda da sbrigare, è questo: facciamo tutto quello che dobbiamo fare durante la settimana. Deve portarti all'IKEA? Scegli un giorno tra lunedì e venerdì,  possibilmente non in contemporanea con il torneo di Tennis su ESPN. Il weekend è sacro e la domenica è l'apoteosi dello sportivo medio. Aggiungiamo le coppe europee durante la settimana, sport oltreoceano un giorno sì e quello dopo pure ad orari improponibili (con conseguente sveglia che suona nel cuore della notte per essere sicuri di non farsi trovare impreparati), eventuali tornei particolari nel mezzo del pomeriggio o qualificazioni per una qualche gara di corsa coi carretti nel nord-est della Patagonia. Sai che soddisfazione buttarsi giù per un ghiacciaio con un carretto?
Tutto è in funzione dell'evento sportivo, devi essere pronta ad accettarlo. I modi per sopravvivere immune e senza rischiare un attacco isterico a giorni alterni, sono due: o sei una patita di sport anche tu, o sei una santa donna e ti adatti agli orari degli altri. Ma sappi che, con il tempo, ti renderai conto della grandissima fortuna che può essere avere un uomo in stato vegetativo davanti ad una tv o un pc per ore.


NB - Il vero messaggio di questo post non è che il mondo è pieno di inetti, questi sono solo dei casi limite. Ma c'è una buona probabilità che in una vita intera, almeno uno prima o poi vi toccherà. Non smettete di cercare, qualcuno c'è anche per voi (forse).
E ricordate sempre il messaggio che tutti i vostri filmetti rosa non vi riveleranno mai: l'amore vero è INGRASSARE INSIEME.